Lustige Texte! [Sammelthread]

So, da es ja schon Weihnachtlich ist, eine lustige Weihnachts geschichte.

Tuningsoftware an Steuergerät: moin ihr Luschen, ich mach euch ab heute
Beine..

Steuergerät: hä? Was? Wo kommst Du denn
her?

Tuningsoftware: Na der Boss hat mich aufgespielt.

OEM
Software an Steuergerät: Ey sach mal, was´n hier los.. kapier momentan
nix?

Steuergerät an OEM Software: Öhmm.. ja nun
also..

Tuningsoftware: Die OEM putzt mal hurtig die Platte, ich bin der
neue Chef im Ring!

Steuergerät: Achja?

Tuningsoftwäre: logisch und
Du bist mein Knappe..

Steuergerät: pfftt... mir doch
wurscht..

Tuningsoftware an Zündung: Hey Zündspule und Deine Untertanen,
bereithalten...

Zündspule: jawohl Chef

Die Zündkerzen melden sich:
Meint der uns mit Untertanen? Wenn wir nicht wären ging mal gar
nichts..

Zündspule an Zündkerzen: Mädels nu habt euch nicht
so..

Tuningsoftware an Steuergerät: Knappe.. leg mal
los...

Steuergerät: Achja.. jetzt bin ich wieder gefragt.. Also dann..los
Leute wir starten

Tuningsoftware: Na geht doch, ab heute mit extra Power
und mehr Schwung ihr trüben Tassen

Die Hydrostößel melden sich: Wer redet
hier von trüben Tassen.. wo lebt denn der?

Zündkerze 2 zu Zündkerze 3:
Ich werde das Gefühl nicht los, daß ich heute recht früh dran
bin

Restliche Zündkerzen im Trio: jo, geht uns auch
so...

Einspritzdüse 4 zum Rest: Hey Jungs.. irgendwie rauscht heute alles
an mir vorbei..

Einspritzdüse 1: Meinst Du? Egal.. lass einfach
laufen..

Tuningsoftware zum Steuergerät: Na Knappe, läuft doch wie am
Schnürchen

Steuergerät: Nuja.. die Zündkerzen tuscheln schon über eine zu
frühe Zündung...

Tuningsoftware: kommt davon wenn man die ganze Zeit
allem hinterher rennt..

Kolben 3 an Klopfsensor: Halloooooo?? Jemand
da?

Klopfsensor: Anwesend.. was gibt´s?

Kolben 3: ich bekomme
Kopfschmerzen!!!

Klopfsensor: Kichert.. warst mal wieder saufen was?
Kommt davon..

Kolben 3: Neeeee.. nur haut mir auf halben Wege nach oben
immer einen auf den Deckel

Kolben 4: Öhmm.. geht mir
ähnlich..

Klopfsensor an Kolben: alles klar Jungs.. ich mach mal
Meldung

Klopfsensor an Steuergerät: Meister, die Kolben beschweren
sich!

Steuergerät an Klopfsensor: ich nix Meister, ich nur noch Knappe..
sag´s dem König, der Tuningsoftware

Klopfsensor an Steuergerät: Das ist
aber Deine Aufgabe!

Steuergerät: Nennen wir es vorerst mal einen
sporadischen Fehler

Klopfsensor: Wie Du willst..

Gaspedal an
Tuningsoftware: Hey ich hab noch Luft nach oben!

Tuningsoftware an
Gaspedal: Jo immer her damit.. wollen ja mal die alten Gesellen hier bisserl auf
Trab bringen..

Drosselkappe an Steuergerät: Sach mal, was ist denn los?
Bin voll auf!!

Steuergerät an Drosselklappe: ja
und?

Einspritzdüsen an Benzinpumpe: wir brauchen mehr
Druck!..

Steuergerät an Tuningsoftware: soll ich auf Vollast
umschalten?

Tuningsoftware: Knappe.. schalte mal auf Vollast um und ich
ziehe mal alle Register!

Steuergerät an Tuningsoftware: ich hätte da aber
noch einen kleinen Fehler im Protokoll

Tuningsoftware an Steuergerät:
jetzt nicht.. später wird resetet

Kolben 1: Autsch...
autsch...

Kolben 2: Dito.. Dito

Alle Vier: KLOPFSENSOR... Du müde
Nuss.. wach endlich auf!

Klopfsensor an Kolben: Ruhig Blut.. das
Steuergerät hat alles im Griff..

Benzinpumpe an Düsen: mehr geht
nicht...Voller Druck!

Zündkerzen an Spule: Es reicht.. hier glüht gleich
einer weg...

Drosselklappe: voller Duchzug hier...

Steuergerät:
was ist denn das für ein Durcheinander...

Steuergerät an Tuningsoftware:
sollten wir nicht mal etwas runter fahren? Die Protokolliste wird ganz schön
lang

Tuningsoftware: Nö.. lass die mal arbeiten...

Steuergerät:
OK!

Klopfsensor an Steuergerät: Hey was ist denn mit meiner Meldung?
Achja.. der Temperatursensor und Öldruckschalter jammert auch
schon..

Steuergerät: ist mir egal..sagt´s dem König!.. macht doch was ihr
wollt!

Zündkerze 3: so das war´s ich glühe mal eben weg...

Kolben
3: Auuu.. hey Zündkerze.. warum wirfst Du was auf meinen Kopf..Hallo? Zündkerze?
Halloooo?

Die Restlichen melden sich: Kumpel Nummer 3 iss nicht
mehr!

Kolben 3: Prima, dafür hab ich ein Loch im
Kopf...

Kurbelwelle: Sacht mal, was treibt ihr denn da
oben?

Pleuelstange: Jo, das möchte ich auch mal
wissen?

Gemeinsamer Konsens von oben: Ach da unten lebt noch
jemand?

Pleuelstange: Die Betonung liegt auf noch!

Klopfsensor an
Steuergerät: Huhu.. Klopf..klopf.. und nun? Mach was!

Steuergerät an
Klopfsensor: Na nix und nun, iss eh zu spät! Memo an mich.. kein sporadischer
Fehler sondern
Totalausfall

Pleuelstange an Kurbelwelle: Hey wer hat
denn jetzt das Licht angemacht?

Kurbelwelle: Na Du selbst, ich wollte
nicht mal schauen wie´s von draussen aussieht...

Kolben 3: Juhu..
Pleuelstange.. lass mich auch mal raus schauen...

Steuergerät an Alle:
Haut ihr jetzt alle ab?

Antwort von Allen: na wenn die schon das sinkende
Schiff verlassen... wir sind dabei.. aber der Kapitän muss
halt
bleiben!

Steuergerät: wer ich??

Alle:
JAAAAA!!!

Steuergerät an Tuningsoftware: So, da haste nun den Salat..
Hey..Hallo?

Steuergerät an Tuningsoftware: Halllooooooo????
Wech???

OEM Software meldet sich: ich bin noch
da!

Steuergerät.....Fehlerspeicher overflow.....

[font='&quot']Neulich im Drive In[/font]

Autofahren
macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im

Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu

Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird

allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat,

weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen,
der

übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.

Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener

Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des

Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich

eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom

Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das

allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:
"Gute

Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"

"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.

Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."

"Schieß"

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine

Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es

erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten

Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht

angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher

doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus
hören.

Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein ?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und

deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist,

hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch

ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid,

aber ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit
kaltem

Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch

nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben

? Ist ein Geschäftsessen."

hab auch noch 2 fahrzeuginterne gespräche

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es
Gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"

Airbags: "we are ready for take of!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"

paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

*Klick*

Standheizungs-Steuergerät: Ey! 5:15! Standheizung, aufwachen! Ventilator, auch aus den Federn!
Ventilator: Och, komm, noch 5 Minuten!
Standheizung: Kraftstoff!
Kraftstoffpumpe: Ich mach ja schon! Immer ruhig am frühen morgen!
Standheizung: Bäh das Zeug ist kalt! Glühkerze, mach ma!
Glühkerze: Ach versuchs doch erstmal ohne.
Standheizung: NEIN
Glühkerze: Was ein streß... Okay, ich mach ja.

5min später
Steuergerät: So, Standheizung arbeitet... Ventilator, raus aus den Federn, mach mal hinne!
Ventilator: Jaja ist ja gut.

Fernbedienung: Guten morgen allerseits, macht ihr mal bitte auf?
ZV: *schnarch*
Fernbedienung: Nu mach schon!
ZV: Ach komm... nicht so früh
Schloss: NU MACH, sonst darf ich wieder dran glauben und das ist bei der Kälte mist.
ZV: jaja, ist ja gut. Blinker, einmal bitte beleuchtung, Pumpe, einmal aufsaugen.
Blinker *klick*
Pumpe: ratter ratter ratter ratter ratter...
ZV: hast es bald?
Pumpe: ich zieh ja und zieh und zieh, aber der druck wird nicht groß genug *klack* ah jetzt, Kraftstoffpumpe, mach dich mal fertig, geht gleich los!
Kraftstoffpumpe: Was meinst du denn was ich hier die ganze Zeit mache?

Zündschloss: So leute, allgemeines aufwachen! Es geht gleich los!
*allgemeines gemurmel* Zu früh, zu kalt, schweinerei, nicht schon wieder!
Zündschloss: Glühkerzen! Startklar? Einmal volle Ladung bitte!
Glühkerzen: Batterie? Wir brauchen Saft!
Batterie: Pöh, mir ists zu kalt, ihr kriegt nix.
Standheizung: Stell dich nicht so an, du kriegst da auf mir genug wärme ab.
Batterie: Ist ja gut, ich versuchs.
Glühkerzen: Jeden morgen das selbe. Wir sind dabei.
Zündschloss: Super, dann kann ja jetzt der Anlasser mal loslegen.
Anlasser: Bin Startbereit. Brauch nur noch etwas Saft.
Batterie: Na super, ich darf wieder dran glauben.
Motorelektronik: System checked. Freut mich das ihr endlich alle wach seid.
Anlasser: So, bin fertig.

Radio: So, jetzt bin ich auch da! Wieder dieses Industrial-Kram... Alles mal herhören, es wird laut!
Endstufe eins: Das war mein Stichwort! Los Leute! und auf und ab und auf und ab
Endstufe zwei: Na das können wir doch besser... Legt los jungs!

Fahrwerk von hinten: Gibts heute autobahn?
Navi: Nein, Baustelle, gibt bloß überland.
Fahrwerk: Ich will aber Autobahn!

Motorelektronik: Drehzahlbegrenzer!... da hats aber wer eilig.
Ventile: Boah was soll das? Lass mich doch erstmal wach werden!
Kolben: "Na ihr habt gut reden!"

LMM: Leute, wenn das so weiter geht, dreh ich euch den Saft ab.
Motorelektronik: du hast doch eh nen schaden, hab ich doch schon längst vermerkt.
LMM: Weißt du was, L*** mich. ich bin draußen.
Gas-Sensor: Meine meinung. Ich streike auch.
Motorelektronik: Was zur hölle soll das denn jetzt? Wie soll ich so arbeiten verdammt! Notlauf!
Einspritzpumpe: Na das wurde aber auch Zeit.
Warnblinker: WiRsInDdRaNwIrSiNdDrAn

Rückfahrkamera: Leute, ich seh gelb. Das sieht nach ADAC aus... Motorsteuergerät, resetest du dich bitte mal und löscht den Fehlerspeicher
Motorsteuergerät: Klaro, schon gesch... guten morgen allerseits!

Fahrwerk vorne: Huch, warum gehts hier so steil bergauf?
Fahrwerk hinten: Autobahn Autobahn Autobahn Autobahn Autobahn

Zwar kein ganzer Text, aber trotzdem erheiternd.
Auszug aus „audi 80 Jetzt helfe ich mir selbst“:
Die Lebensdauer der Motoren betraegt beim Vierzylinder etwa 100000-150000km, beim Fuenfzylinder etwa 110000-160000km.

Wie jetzt? Muss ich bald meinen dritten Motor einbauen oder wie? Selten einen so schlechten Schaetzwert gesehen...

Zitat von mafijoosi93

Zwar kein ganzer Text, aber trotzdem erheiternd.
Auszug aus „audi 80 Jetzt helfe ich mir selbst“:
Die Lebensdauer der Motoren betraegt beim Vierzylinder etwa 100000-150000km, beim Fuenfzylinder etwa 110000-160000km.

Wie jetzt? Muss ich bald meinen dritten Motor einbauen oder wie? Selten einen so schlechten Schaetzwert gesehen...

Yeeees, das Buch habe ich auch

Die haben einfach nicht damit gerechnet, dass der Motor so lange hält ....würde ich mal sagen...oder so, oderf man hatten Angst vor Klagen....man weiß es nicht

Aber ja, ein Geiler Text

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

wie wahr^^

Ich muss immer wieder drüber lachen, auch wenn das schon uralt ist

vom E34-Forum ´geklaut´ ...

Zitat

..gerade auf germanbash.org gelesen...nicht schlecht

<Michaaaar> Der Kohnen ist ja so geil
<PestifeR> Warum ?
<Michaaaar> Naja, wir sin bei mir durch die Ortschaft gefahren.. Etwas zu schnell natürlich.
<Michaaaar> Dann war da eine Polizeikontrolle und die haben uns angehalten, zwar nicht geblitzt aber haben uns halt verwarnt, wir seien zu schnell gefahren
<PestifeR> aha un dann ?
<Michaaaar> Kohnen saß nur aufm Beifahrersitz weil er übelst breit war.
<Michaaaar> Was macht er ? Klappt das Handschuhfach auf und ruft "BRÜCKE AN MASCHINENRAUM, WENIGER KOHLE! WIR FAHREN ZU SCHNELL !"
<PestifeR> WTF ! Komm mal auf so n Scheiß
<Michaaaar> Da musste sogar der Polizist grinsen und hat uns weitergewunken..

Alles anzeigen

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Auto tödlich verunglückt.

Ich bin nicht leicht zu beeindrucken....

Oh wow guck ein blaues Auto

@lQrd: Oder noch besser - Was ist ein Pfarrer im Busch? Kinderüberraschung!!!

Und nun:

Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten

Maenner:

Motor abstellen
Austeigen, In die Sparkasse gehen
Karte reinstecken
Code eingeben
Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:

Ankommen
Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
Motor aus
Schluessel in die Handtasche stecken
Reingehen
Karte in der Handtasche suchen
Karte reinstecken
In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
Code eingeben
Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
Abbruch” druecken
Code wieder eingeben
Kontostand pruefen
Briefumschlag in der Handtasche suchen
Stift in der Handtasche suchen
Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
Bedienungsanleitung studieren
Geld ziehen
Ins Auto steigen
Make-Up kontrollieren
Schluessel suchen
Motor anlassen
Make-Up kontrollieren
Losfahren
Anhalten
Umkehren
Aussteigen
Karte aus dem Automat nehmen
Einsteigen
Karte in die Brieftasche stecken
Quittung wegstecken
Geldentnahme notieren
In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
Make-Up kontrollieren
Losfahren
Fuenf Kilometer weit fahren
Handbremse loesen

Paaaaaahahahaha wiiie goil